第二章

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我用周硯的身份談戀愛，是大三時候的事情。

那天，傳播學院辦優秀作品展，周硯的短片拿了一等獎。

那部片子的腳本是我寫的，分鏡是我陪他熬夜磨的，可最終上台領獎的人是他。

站在領獎台上的那一刻，他不說自己的辛苦，他隻是說：

“我在此感謝我的室友許聽白，如果不是他為我打磨分鏡、提煉腳本，這部片子絕對到不了今天的高度。”

台下禮貌鼓掌。

三秒後，掌聲過去。

論壇裏刷屏的依然是周硯的照片。

“求問獲獎男生聯係方式。”

“他真的好帥啊！人還好謙虛，果然長得帥的人連人品都閃閃發光。”

“是啊是啊，聽他的聲音就覺得他很幹淨不做作，好羨慕他的室友做什麼都能帶上他。”

我坐在宿舍椅子上，看著那些帖子，心裏有一種很難看的東西在發酵。

嫉妒。

非常，非常，非常嫉妒。

因為我隻剩下嫉妒了。

就像校園帖子裏說的那樣，閃閃發光到人連人品都閃閃發光。

所以我根本沒有資格去恨他。

他會給我帶飯，會把比賽機會讓一半給我，會在別人忽略我時說：“這個創意是聽白想的。”

可越是這樣，就越在他的襯托下顯得我陰暗、顯得我卑劣。

因為我知道，他不需要努力被看見。

他站在那裏，就有人看見。

而我拚命寫，拚命改，拚命把自己的想法塞進每一個項目裏，最後也隻是他旁邊那句“特別感謝”。

所以那天，我用了他的照片和名字去談了一場網戀。

我匹配到一個叫“南橋”的人。

她頭像是一張夜裏的橋，簡介隻有一句話：

“睡不著的時候，想聽一點真話。”

或許是被她的簡介刺痛到了，我和她的第一句話是：

“真話一般不好聽。”

“那你說句難聽的。”

“你不是睡不著，你是不敢停下來。”

那邊隔了很久才回。

“你怎麼知道？”

我當然不知道。

我當時已經分辨不出來我究竟是在說她，還是再複述我自己。

人一旦停下來，就會聽見心裏那些不體麵的聲音。

自卑，嫉妒，不甘心。

還有一句最難聽的。

為什麼被喜歡的人，不能是我？

南橋和我聊到淩晨三點。

她真的很不一樣，她不問家庭、不問照片，而是在最後互道晚安時對我說：

“有人和你說過嗎？你說活時好像在寫一首詩。”

我盯著這句話，心臟狠狠跳了一下。

這不是周硯的光。

這是我自己的東西。

我第一次從偷來的殼子裏，感到一點屬於自己的亮。

後來我們每天聊天。

她說自己在創業，做傳播行業的數據工具和內容平台。

她說甲方難纏，投資人現實，團隊裏有人離開。

我給她改路演稿，幫她拆傳播路徑，陪她一遍遍推演品牌定位。

後來我慢慢把她當成了一個窗口，也開始說自己的事情。

頂著周硯的名字，向她說自己的故事，自己的秘密。

而她每次都認真的聽著，時不時從我的故事裏挑兩句話打趣我。

到最後，除了名字和照片，我們之間再也沒有任何秘密。

可是，想象中的救贖感並沒有到來，我們之間越沒有秘密，我心裏的卑劣感就越發強烈。

因為她每次叫我“周硯”，我都像被抽一耳光。

有一次，她問：“如果我們見麵，你會不會和網上不一樣？”

我盯著屏幕，看了整整十分鐘。

最後回她：“也許會。”

她蠻不在意地說：“沒關係，我喜歡的又不隻是照片。”

但我在意。

如果當時應該把一切告訴她的，然後讓她來審判我的生死，或許事情會不會不一樣？

可是沒有那麼多如果。我選擇了僥幸。

也為之後我的逃跑，埋下一筆伏筆。